una pecera en seychelles

fin de año

2007-01-01T07:39:00.000-08:00

Cerró los ojos. Deseó y odio al mismo tiempo las muestras de cariño, como un perro asustado rehuyo de las manos amigables que al mismo tiempo deseaba que le abrazasen.

El cuerpo dolorido mostraba los restos de una batalla, estigmas en morado decoraban su cuerpo, eran condecoraciones de una batalla mal parada, de la cual, ni víctima ni verdugo había sido, mediadora absurda y lisiada, lisiada el alma, lisiado el cuerpo, lisiada la cabeza.

Los restos de cristales decoraban la sala, las mesas volcadas y las partituras y particellas de su cuarto reinaban por los suelos, tristes, patéticas, obras que no deseaban ser tocadas, hojas de otoño, ojos, envueltos en un clímax tenso, obscuro y trágico.

Firmaron el pacto tácito de no mencionarlo y recogieron los restos de la derrota, ella, se sentó en una esquina a llorar, deseando y odiando una vez más, las muestras de cariño...

relato de mi zoofilia

2006-11-29T14:37:00.000-08:00

Entre otras cosas, me gustan las películas de Woody Allen, en ellas, me siento extrañamente retratado, una mezcla entre neurótica de divan y simplicidad vital: sexo, trabajo, trabajo, sexo...

Para Freud, la vida es eso, una continuidad entre trabajo y sexo. Para mi la vida es más simple aún si cabe, es simplemente, suerte. Hay días en los que el menú del día te viene perfecto, y disfrutas de un grasiento plato combinado, hay días que esto se te hace insostenible y deseas comer foie, perfecto hígado de pato, vida francesa y comida francesa, eso es lo que deseas. Hay veces, que los platos más deseables se te convierten en pesadas condenas, hay días en los que desearías no comer y morir de inanición, hay días de vino y rosas, como aquella película, quizá un poco burda, quizá un poco sutil, que recuerdo tanto, así es la vida, mezcla de sutilidad y burdezas varias, bailes de salón a medio hacer.

Disfrutaba del swing acompasado de un saxo y de estos pensamientos de post siesta, cuando llamaron a mi puerta, yo me levanté perezoso y torpe del gastado y familiar sofá, arrastrando los pies, mientras, en la puerta insistían repetidamente, el sonoro timbre, me producía una mezcla entre rabia e ira; abrí la puerta: vacío. ¿Fallo técnico?.

Volví a mi sofá, me centré en mi diván mental, psicoanálisis de estadio anal, la vida me producía tanta pereza, como la visualización de tres mil niños gritando, gran pereza y ensoñación, asco, rutina, y de repente, otra vez; timbre.

Molesto timbre, otra vez, sabor salado, elegía de pituitaria obtusa, caminé despacio hacia la puerta, esta vez con la precaución previa al de ja vu, esto, ya lo has vivido antes primor, me dije: - si, lo has vivido.

Crujido seco y pensamiento rápido: engrasa la puerta, esta puerta cruje, cruje y te molesta su sonido seco. Y al abrir, sorpresa. Sorpresa de sardina sin lata batiendo sus branquias leve y ahogadamente en la alfombra del umbral de mi puerta, en la alfombra de estampados selváticos tan de moda hace diez años que da la bienvenida a mi bienhallado hogar: -oye, tú, asquerosa sardina, ¿no ves que estás manchando mi alfombra? Vamos a ver grasienta sardina...¿qué quieres?

Sardina de ojos secos, de sequedad de lacrimal, de melancolía y arrepentimiento posterior a mis no pensadas palabras expresadas hacia su señoría, la sardina.

-Agua-. Susurro en un ahogado aleteo contra la aspereza de mi alfombra. Y a mi, que las sardinas siempre me han dado asco, en ese momento una contracción de benevolencia se apoderó de mi corazón que batía más tiernamente que de costumbre, debió de ser su mirada fija en mí, lo que terminó de conmoverme, luego más tarde caí en la cuenta; los peces no tienen párpados, pero ya era demasiado tarde...

Desde aquel día la sardina habitó en mi bidé, olor nauseabundo para un mobiliario de baño nauseabundo, yo que demolería uno a uno los bidés del mundo, fijé como punto de residencia de la sardina, aquel nuestro lugar de oda a la vagina: el bidé.

Y sal, desde entonces deseé morir cada noche aplastado por una mole de sal, y tristeza de sentirme atrapado, yo ausente al mundo femenino, homosexual reconocido, monólogo de humorista y curiosidad de las indiscretas visitas: -oye, he ido a tu baño, y ¿se puede saber porque tienes una sardina en el bidé?

Mierda, a mis ya consabidas rarezas, la gente ahora podía incluir una, incluso más peculiar: una sardina.

Pasando horas, es triste reconocerlo, pero más necio sería no reconocerlo aún, las horas que pasaba mirando a la sardina, de escamas plateadas, adorada sardina de cuarto de baño y sal artificial. A veces, en vez de sal común, hacía estragos en mi precaria economía, y malgastaba en perfumerías comprando coloridas y olorosas sales de baño, bella sardina, sirena de dureza de ojo plano, de mirada de plato roto, de mala vajilla, nadando en porcelana blanca, y aguas multitonales, rosa, rojo, verde, azul...

A veces introducía mis rudas manos en la particular pecera, buscando encontrar una especial comunión entre la sardina y yo, deseoso de encontrarme con la suavidad de su piel escamada, que tiernamente se deslizaba entre mis nudillos, y al alcanzarla un cosquilleo parecido al previo al orgasmo recorría la base de mi miembro, terminando en una eyaculación temprana.

He de reconocer, estaba enamorado, enamorado de una sardina, ¡Oh musa divina!¡oh perfección de la feminidad hecha pescado!¡hedor a hembra! Enamorado/ obsesionado... no sabría definirlo, solo recuerdo lo difícil que se me hacía dormir por las noches, pensando desde mi cama, en la lejanía de mi amada.

Descuidado y compungido acabé por trasladar el colchón a una esquina del minúsculo cuarto de baño, no me importó el constante grifo goteante, ni el olor a cañerías que se hacía más profundo en las noches, solo sentirme cerca de ella, protegerla con mi presencia, vigilar la humedad de sus ojos fijos.

Tan obsesionado estaba, investigué todo sobre la vida de las sardinas, y acondicioné el cuarto de baño con posters de sus congéneres, con dibujos de algas marinas, y pequeñas rocas de mis excursiones al campo, leves incursiones a la Naturaleza de las que había escapado muy escarmentado.

Desatendí mis obligaciones laborales, que, aunque no eran muchas, exigían puntualidad y aseo personal pulcro. Poco a poco fui desatendiendo todos los aspectos más ínfimos de mi vida personal, ni que decir, eliminé completamente cualquier tipo de pescado o crustáceo marino de mi dieta, ¿cómo comerme una rodaja de merluza a la romana imaginándomela nadando tranquilamente en una playa?¿y boquerones? Se parecían tan terriblemente a mi adorada sardina...

No dormía, no comía, no vivía, no nada, no nadaba, sirena a la brasa, deliriums tremens atribuía yo esos desvelos en mis noches de goteo de grifo, y chapoteo en el bidé.

Un día desperté entre sudores fríos, y desde entonces día tras día repitiendo el mismo estado de constante ansiedad: la consumación de mi matrimonio con la sardina comenzó a obsesionarme malsanamente ¿sería un enfermo?¿ sería un zoofílo? ¿un pervertido? ¿cómo consumar ese matrimonio de zoológico y condena social?

La idea fue mermando poco a poco mis horas de sueño, hasta que un día, vi la luz, era la única solución a mi envolvente problema, a este problema circular de deseo/ obsesión/ oscuridad en mi vida, ya no tenía espacio, deshabilité mi diván mental para convertirlo en un tema giratorio en torno a la sardina.

Los preparatorios para mi unión carnal con ella, fueron lentos a la par que dolorosos, sabía que era la única solución, pero dolía tanto...

Por fin llegó el día e introducí ambas manos en el bidé, rescaté de su dormitorio a la princesa enjaulada. En la cocina, los enseres preparados, la sartén al fuego, la tabla y el cuchillo, no se resistió, se dejó hacer, ella mansa y adorada, víctima amada y delicada pequeña mía.
En el último momento, me pareció atisbar en su boca de afilados dientes algo parecido a una sonrisa, un rictus de víctima entregada, deseosa de participar en este nuestro juego de unión carnal, sexo animal, mientras, el cuchillo caía como una pesada losa sobre su brillante y sinuoso cuerpo, pensé, ¡zas! Muerte a la princesa, porque las sardinas, amigo, sepa usted que no tienen sentimientos.

una tarde de domingo

2006-11-13T15:21:00.000-08:00

El pesimismo triunfa hoy en día, miró las marquesinas de las paradas de autobuses, que ni siquiera anunciaban sujetadores vestidos por mujeres carnosas/sugerentes o pastas de té/ tartas de merengues untuosos: hoy, anuncios para la calvicie. Rascó su cabeza, esperando un milagro, y se dio cuenta de que se estaba quedando definitivamente calvo, recordó el primer día que tomó conciencia de ello, cuando, mientras, en la sección de cosméticos, miraba perfumes, para pasar con aprobado raspado el día de la madre, escuchó a unos chicos jóvenes decir: “quiero un abrigo como aquél, como el que lleva el señor calvo”. Desde entonces lo probó todo, desde lociones capitales, masajes en las más caras peluquerías, e incluso pasó por su cabeza dejarse crecer el pelo en uno de los laterales de la cabeza, si, como aquel famoso político, peinado conocido popularmente como cola de rata. Finalmente, se sorprendió parado ante una tienda de pelucas, y se sintió ridículo, imaginándose a sí mismo con una peluca de color lila y corte cabaretero cual travesti de tres al cuarto. El pesimismo triunfa hoy en día, se dijo, caminaba por las calles mojadas, domingo solitario, en la cabeza un sombrero, es de todos sabidos, la facilidad con que uno puede pillar un buen resfriado por la calva, pensaba en lo sabroso de un enorme capuchino con una enorme porción de pastel de arándanos de la cafetería de debajo de su casa, cuando escuchó decir a la niña que tiraba de la manga de la chaqueta de su madre: "mamá, mira, como los zapatos que le regalamos a papá, son los que lleva ese señor gordo". Miró hacia abajo, y en ese momento intentó calcular hacía cuanto tiempo no se acostaba con una mujer, sonrío sonrisa tímida, mejor,se dijo, ni intentar recordarlo.

tropicana

2006-07-18T14:46:00.000-07:00

Descanso, mar azul, sol que calienta pero no quema, en mi piel impreso el olor a protección solar de graduación alta, soy blanca, sino, me quemo.Durmiendo doce horas al día arrastrando mi tensión baja por la orilla del mar, descascarillando y dándome vueltas al verdor de tus ojos que se refleja en las sombras de la marea alta, saltamos olas, 1, 2, 3, saltamos olas, y nos zambullimos en esta, nuestra costa.He leído un libro, que acompañaba con el panorama panameño de mi semana de ausencia, un libro de pub de alterne y de escritora que simulando ser moderna, y creyéndose en la onda, describe en cheli a matronas,madames gordas de carnes prietas envueltas en trajes de látex que simulan vinilo cantan boleros de Olga Guillot, y las horas pasan lentas entre cocoteros y mulatas de mural de pintura desvencijado y lleno de ampollas levantadas por la humedad, mientras leo entre líneas, me dejo acariciar por la cálida arena blanca de reflejos plateados que se quedan pegados a mi piel, y me simulan vedette decorada con remaches en strass.Remacheada, y remasterizada vuelvo, por poco tiempo quizá, mucho, no lo sé, porque a veces pierdo la conciencia de volver o no volver o tener la frente marchita.En Madrid hace calor, pero mi piel está seca, ¡Oh Tropicana Adorada! Llévame a Cuba, quiero ser artista, Felliniana de mórbida palidez, reina de Copacabana.

elefante de piel rosa

2006-06-06T08:26:00.000-07:00

Elefante de piel rosa, en la trompa, flor de azahar, secreto costumbrista de costumbres poco comunes.

Decadencia calorífica, leo un capítulo por día: más revuelve mis entrañas y encoge mi seno (uno, solamente, el otro conversa sus características normales)

Normalidad que asombra, voy adornando con flores a mi elefante de piel rosa, en la trompa, lirio de valle florecido.

Exaltación de los sentidos, sentimientos que agobian, acongojan el vientre, y lo reducen a polvo de alas de murciélago, animal noctámbulo y sin ojos, que representa el horror, el caos, para mi la miseria, la noche excepcional.

Excepcionalidad que agobia, voy adornando con flores mi elefante de piel rosa, en la trompa, la majestuosidad del atardecer ambarino: nenúfar, flor de nenúfar, flor a deshora.

Calipso, ninfa, Calipso: tropical Calipso, voy adormeciendo entre mis pies desdichas de mi deshonra.

un gorrion muerto

2006-05-17T13:25:00.000-07:00

Un gorrión muerto me da los buenos días, su plumaje, antes de textura algodonosa, se torna sanguinolento, sucio, todo lo que antes era belleza, se ha convertido en fealdad.

Entre zarzas de escribo ¡oh frenesí!¡oh decepción!¡oh locura!

Entre zarzas, demencia la mía, electrificante, entre zarzas, finada, que ayer, lo decíamos, vivimos en una sociedad de vacío intelectual, de hueco ceremonioso en las huecas mentes de nuestros compañeros de pupitre, de nuestros compañeros de vagón, de nuestros vecinos.

Mi vecina me mira de arriba abajo, noto clavada en mi esternón una turbia mirada desaprobatoria ¿y si te escupo en la cara?

Entre zarzas de escribo ¡oh frenesí!¡oh decepción!¡oh locura!

“...Me gustas catastrofista y fría,
me gusta tu belleza clásica,
tu altivez,
tu sinceridad punzante...”

Buenos días, me han perforado el corazón, pensaba que sentía pero hace tiempo que estoy muerta.

son besables tus labios

2006-04-01T17:49:00.000-08:00

Perdida en esta penumbra aconfesional y obtusa, susurre a la virgen maria y pormetí promesas que pienso cumplir a cambio de un beso.

Son besables tus labios, si, apetecible fruta conjugada con la saliva más eterna, caramelo divino, néctar de dioses, karma que alegra el espíritu y sorve los huelos, bebiendo hasta la médula.

Lloraba, si, últimamente lloro mucho, y siento la ausencia de un abrazo, de unas lágrimas serenas que se escurran entre mis brazos, entre mis piernas, entre mis senos de serenidad oblicua, vacío y vacuidad.

En la madrugada, camino de Nunca Jamás, pequeña, y recónditamente escondida, sí, entonces, sí, lloraba.

Son besables tus labios

2006-03-16T09:56:00.000-08:00

Como respuesta a esa pregunta siempre recurrente siempre me viene a la cabeza la misma contestación: nada, subnormal.

Y es que andamos en un mundo rodeados de subnormales, y como subnormal, me refiero al implícito significado de la palabra subnormal, al adjudicado actualmente por la sociedad, al uso corporativo y espiritual de la misma, lejos de mí quede ofender a nadie, creo que queda claro que no tengo especial interés en ofender a personas con necesidades educativas específicas/especiales, que para mí merecen todo el respeto del mundo y más.

Hablando de personas con retrasos psíquicos, tema que me interesa especialmente, y no precisamente de manera morbosa, ya que para mí una persona que siente especial atracción morbosa por temas como el antes citado, es un pervertido encubierto en un "es que me interesa tanto tantísimo", hoy mientras esperaba el autobús, una mujer adulta con síndrome de Down, me cogió de la mano para decirme lo guapa que era, yo, se entiende, y me parece curioso a la vez de muy bonito cuando suceden cosas así, ya que he llegado a la conclusíón de que solo me fío de mis peque-alumnos, cuando me llaman guapa, ya que ellos, no tienen interés especial en mí para decírmelo, ni sexo, ni relaciones laborales, ni nada de nada, pobres ellos.

Rodri, haz el bicho: arruga el entrecejo, y abre mucho su boquita de dientes blancos, de ojos verdes, y empieza a bizquear con un ojo, mientras da saltitos curiosos, me hace reir demasiado, y me da besos apretados, Rodri, anda, haz el bicho otra vez.

Tonta de preguntas que solo podría formular una persona como tú, subnormal.

confeti

2006-03-11T08:04:00.000-08:00

Tristeza, elocuencia nocturna, siempre de madrugada, damos vueltas a cosas, de absurdez variada, variamos de sentido, de rumbo, damos tumbos, y caemos, en picado.

Ganas de volar, abrir una ventana y despegar, replegando alas, colofón final en el suelo.

Confeti de fin de fiesta.

Sueño.

[raro ayer todo, raro, ella conmigo, palabras, conversaciones , risas y tristeza, tengo la tristeza calada en los huesos, me quema a ratos, es realmente todo muy siniestro...]

2006-03-09T10:42:00.000-08:00

Elegí crearme una casa con cartones, un rectángulo de 5X5 con un habitáculo para verter mis desechos.

Desechos, para que no interrumpiesen mis siestas al mediodía, mis descansos deseados, mi poco deseo maltrecho.

Maltrecha y malherida, aparentando una serenidad que huele a muerto, aparenté serenidad de muerta, y la mortaja que llevaba años cosiendo se deslizo por mi pelo, dándome un cierto aire virginal, del que normalmente no dispongo.
Velo, veleidad, vela, vélame, vela mi funeral, vela mi entierro, besa la tristeza opaca de mis grises labios, labios de cadáver, que nadie besa, despedida en mi despeinado pelo, peluca.

caricia de primavera

2006-03-04T18:41:00.000-08:00

Deslizate entre mis manos, acaricia mi sonrisa con la tuya, recuerdo...

Recuerdos de una noche de primavera, repaso fotografías de las cuales nunca sabrás su existencia, fotografías llenas de dulzura acompasada, el vaiven de los vagones de tu cadera atada a la mía, posesión momentanea, momento eterno, eternidad entre tus labios, carnosidad circunstancial que olía a albahaca, sabor a mimbre, mi camiseta de rayas, rayuela en el suelo, deseo solitario, soledad desnivelada.

2006-02-28T11:06:00.000-08:00

Dulce calor que provoca, sopor al mediodía, 28 de febrero, primavera, siempre espero con urgencia la llegada de una primavera templada, como espero con urgencia la llegada de un otoño refrescante tras un verano abrasador, siempre busco lo que no tengo.

Siempre eterna, renaciente primavera, de sol redondo y brillante, de brisa fresca, frescor en el pelo revuelto por el aire.

Quiero vivir en esa casa, la del agujero en el centro, queso agujereado, cráter lunar, los lunares de tu espalda.

Ruido, y piso el césped blando, césped de textura gomosa que resulta falsamente artificial, artificios, fuegos artificiales, yo relajada, yo dormida...

-im walking away-

En mi bolso un recuerdo de ella, la recuerdo claramente, mientras hablábamos hace poco: “inestable, voluble, vulnerable” me describe con tres palabras, provoca en mi sentimientos de duda, sentimientos de vulnerabilidad que hacen todavía si cabe más patente mi personalidad, estoy nerviosa.
Miro a mi alrededor, el aire sopla fresco, el sol templa, independencia absoluta de pensamientos abstractos, ese neón que veo día a día y me recuerda a él y me pone de mal humor, desde que bajo del bus, hasta que entro en el colegio, donde ya no puedo dejar mi mente volar, sólo puedo concentrarla en el desarrollo de la clase, donde ya no pienso en ese neón.

Quiero vivir en esa casa, la del agujero en el centro, 28 de febrero, año atrás, labios que ya no beso, labios que no recuerdo, cuerpo menudo entre mi menudo cuerpo, el "no ser" se convirtió en un lastre de algo que realmente no sentía, hace un año 28 de febrero.

2006-02-21T13:43:00.000-08:00

Deshojando libretas encontré recuerdos, palabras de meses atrás, palabras de cursilería encendida, terrón de azúcar, cine y tangos, siempre tangos en mis ojos de niña huérfana de placer.

María Dolores Pradera endulzaba mi pluma, mientras, yo, poetisa de bruma norteña, declamaba versos a la Luna Llena.

Luna, Luna Llena que descolora y quema, quemazón, quemadura...

Dejándonos mover, como fichas de ajedrez, somos marionetas de la Dama Blanca, señora altiva, altivez descarada, descaro insolente, a la vez que insoluble.

Guiados por sus ciclos, de ars amatoria, gemimos, víctimas del embrujo más poderoso que regula las mareas, los ciclos menstruales, los partos.

Matrona de ojos de nácar, Luna, Luna Llena, ángel de madrugada tú, y yo, recordando sentimientos perdidos, belleza en papel, en letras, de lo que fue, de lo que era...

[de lo que creía que éramos]

2006-02-21T11:37:00.000-08:00

Ejerciendo mi derecho a la protesta, decidí organizar una manifestación con las puntas de mis dedos, manifestación de mis pupilas, para un día gris perfecto.

Perfecto dentro de los canones, ya olvidé lo que es un día sublime, lo que es un domingo decansando entre otros brazos, desensadenando abrazos.

Las puntas de mis dedos decidieron protestar ante la falta de suavidad y caricias a la que se ven supeditadas, hoy no escribimos más ¡ea! y en un arranque teñido de tintes de tragedia andaluza, recorrí con mis cuerdas vocales esa escala en Mi menor, suena triste, lo sé, que le vamos a hacer, es este feedback en el cuál nos vemos inmersos, Federico se quejó la semana pasada, tengo alergia, me dijo, claro, le dije yo, es natural, es esta Primavera acústica, realistamente poco factible que nos está engañando, y es esta sorpresa, de dormidera ficticia, de yemas florecientes en las ramas de los árboles, nos pilló a todos de improvisto, refrescando el culo en la terraza, tomando el sol en los parques, derritiendo los copos de nieve que me habría gustado ver posarse en tu boca, en tu boca de sexualidad recurrente e in-ter-mi-ten-te a lo largo del tiempo, vocalízame, elocución transitoria, fallo de racord

15:00h
-señorita ¿le pongo un café con leche?
-no, un te

Descoloco al script, me mira azorado, lo incomodo con mi mirada...

Localizame, ¿sabes donde estoy? quemando horas, mientras mis dedos hacen huelga, esperan...(a tí, a él, a ella) esperan...

2006-02-19T07:01:00.000-08:00

La noche se me hacía cuesta arriba, dormitando en el asiento delantero del coche, veía pasar Madrid deprisa ante mis ojos, demasiado deprisa, curvas y rincones de los que nunca había tenido conciencia.

Sacudidas de vida, interpuestas entre mi tú y mi yo, echando de menas perlas en los ojos, sueño con ojos de tonalidades iriscentes que no me pertenecen, que son de otros/otras que no son de nadie, porque nadie es dueño de ellos, porque él no se deja atrapar, porque me atrapa entre las sábanas templadas que retuercen mis ensoñaciones febriles.

Al abrir la boca, no queda vida, no tengo vida, no tengo caracter, solo tengo recuerdos que me hacen ver que cualquier tiempo pasado fue mejor, aunque cualquier tiempo pasado solo era estafa, mentiras infundadas que en las niñas de ojeras febriles, acomplejadas, cenicientas de noche, se lo creen todo.

2006-02-18T17:17:00.000-08:00

¿Cómo definir mi estado en la actualidad? Creo que ángel caído se aproxima bastante.

Un vacío enorme se me come las tripas, creo que hay muchas cosas que se me han ido de las manos, soy inconstante, no soy especialmente buena en ningún ámbito profesional, soy desordenada, y en los últimos meses estos aspectos se han acrecentado en mí, haciéndome llevar a delirios paranoicos, de no saber que día es hoy, cumplir con las obligaciones por compromiso, comprometerme a cosas que se que no voy a poder cumplir.

Tengo la sensación de que todo se mueve demasiado deprisa para mí, debería bajarme del auto, ahora, aunque todavía esté en marcha, y me haga daño, aunque tenga las heridas todavía sangrando, y no esperar a que todo explote.

Es una sensación tan terrible cuando estás rodeada de gente y te sientes tan solo, cuando miras a tu alrededor y los abrazos amigos no templan, cuando nadas y nadas y los ojos se te empañan inevitablemente de lágrimas: es el humo, dices, y sonríes, los ojos, esmeraldas, rubíes faltos de magia y ansiedad, esa sensación de ahogo que me destripa notoriamente en los últimos meses, falta de aire, falta de vitalidad, en cierto modo, falta de ilusión, palacios de papel maché, todo derretido por la lluvia.

Miro por la ventana, llueve, el día esta como yo, inerte, y me siento, abro un libro, leo, me sumo en un eterno vapor de atmósfera de inconciencia, incontinencia emocional.

Y escucho con los oídos abiertos, cosas que no debería escuchar, sentencias que duelen y marcan, hablan mal de mi, y yo me muero, yo que soy un cadáver, cada día más, tengo el pulso flojo, no como, no tengo hambre, vomito porque muchas cosas me producen arcadas, me dejo caer a este foso sin fondo.
Y alejarme de cosas, debería, quizá deje de escribir en breve, estoy cansada, no cansada de escribir, es otra cosa, un cuaderno de bitácora internaútico, que comencé a escribir, como desahogo, se ha convertido en un ojo abierto al mundo, en un patio de vecinos con las cañerías atascadas, muchos ojos que miran y me señalan: si, tú, puta, muerta de hambre, notoriedad malsana. Y yo, muerta de pena, me siento juzgada por personas que apenas saben de mi vida.

2006-02-15T15:55:00.000-08:00

Oiga, ¿y si muero de esta gripe vendrá a mi entierro?¿llorará en mis funerales?¿será mi plañidera particular?...estoy muy malita...quiero claveles encarnados, lirios de agua, que alguien vele lecho y me cosa la mortaja, ¡oh amor necrofílico! soy cadáver, muñeca de piel transparente ¡oh Marqués de Bradomín!soy niña muerta, soy amada difunta, soy amante deslenguada, ¡oh taciturno Valle-Inclán!¡Oh ángel de amor! ¡oh, este es mi correo electronico-oh!

si muero, végeme, corroa mi vejiga incontinente, aplaste mis párpados marchitos, ahórqueme con un collar de pelas.

Eso sí, las manos póngamelas formando una cruz sobre el pecho, el pecho cubierto y entre los dedos unas castañuelas y un abanico, los piés clavados con clavos, clávame, sí, como vaya a irme corriendo.

Que ya lo dice el dicho: "cadaver no clavado, las hormigas se lo llevan"

Sonata de Otoño, vigencia de virus.

muero...

2006-02-14T12:36:00.000-08:00

Se me paraliza el alma, se me escapan susurros, hoy se me escaparon las lágrimas cuando intentaba disimular delante de ella, puse excusas para no decir porque lloraba, pero ella lo supo, estaba descalza en la cocina delante del microondas, la comida daba vueltas y mis papilas gustativas estaban almohadilladas, últimamente no tengo hambre, no siento, no quiero comer, porque comer me da pereza, como sistemáticamente, para no morirme de hambre, no es por nada, sino porque no tengo tiempo ni de dejarme llevar por el sabor de las cosas...
llevo unos días perdida, es esta primavera temprana que atora mis sentidos, que da vueltas a mi cabeza, que me hace perder la voz, afónica de vida, afonica de sonidos, sonoridad opaca